Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде  с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога  в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так…

*****

 Вопрос к правительству:
Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна?
Ответ правительства:
Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы!

*****

 ОМОН останавливает “мерседес“. Начинают проверять документы.
Водитель “мерседеса“ говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

*****

 Почему Запорожец не красят в черный цвет: чтобы не путали с Мерседесом.

*****

 Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор – холодный,  голодный, злой. Думает про себя: “У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!“ Стоит, но никто не едет.
Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.
Гаишник поднимает жезл. Проносящийся “Мерседес-600“
останавливается метрах в ста от поста.
“Ладно, – думает мусор, – вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!“ Подходит к машине, заглядывает в окно, а там – четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник:
“Мужики, колядовать можно?“

*****

 Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье – богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!

*****

 Мимо едущего “Мерседеса“ проносится “Запорожец“.
Водитель “Мерса“ офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160… Наконец, на скорости  под 200 “Мерс“ догоняет “Запорожец“. Из окна
“Мерседеса“ выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой  говорит:
- Че, мужик, доездился?
Старик в “Запорожце“ задумчиво посмотрел на эту ряху,  положил руку на рычаг передач и сказал:
- А теперь – вторая.